Jak funguje TV - Krutá realita

Podařilo se mi v uplynulých měsících přestat s fetováním televizních stanic a začal jsem se řadit do kategorie depresivních maniaků. Pokud se pořádá průzkum veřejného mínění vždy se zapomene na kolonku "televizi nesleduji". Protože jsem tak divný, zkoušel jsem vždy na pár minut pustit televizní balast a začal jsem objevovat taje televize.

Televizní zprávy

Jednou za měsíc zapnu TV Nova a přesvědčím se, že opravdu o nic nepřicházím. V poslední době jsem se zrovna trefil do zajímavého sestřihu, kdy vážená pracující paní jela po silnici a pár cikánských dětiček jí skočilo do silnice, za což jí cikáni zmlátili. Případ naprosto jasný, přejeté pětileté socky, škoda "sociální dávky" x "počet socek" x "počet měsíců do plnoletosti" pro cikány a úspora státu "škoda rodičům" + "náklady na vězení za rok" x 20 + sociální dávky do konce života.

Jenomže co vím já? Já jsem jenom zasranej rasista a kapitalista. TV Nova nazve socku občanem, pak pracující ženu za volantem vrahem a hned tu máme komplikovaný případ kdy postarší žena zajela dvě chudé dětičky, které náhodou upadli a jenom tak mimochodem za to dostala ještě malou odplatu, když jí cikáni rozbili hubu. V tu chvíli u mě zpravodajství TV Nova skončilo - o nic nepřicházím!

Jak natočit dobrý akční film

Když si vaši diváci uvědomují, že nemrdali už týdny a marně hledají čas na svoje potřeby, je třeba být zajímavý. Prvním důležitým prvkem vašeho filmu jsou tedy fakt husté kundy a opravdu solidní machři, něco jako James Bond. V tu chvíli si každý stádovitá ovce uvědomí, že to co má doma za nic nestojí .

V případě, že první trik nevyšel je třeba budit dojem naléhavosti. Doporučuji nějaký druh odpočítavacích hodin, typu "Do zničení světa zbývají 2 hodiny a 35 minut". Vzhledem k tomu, že nuda se táhne přes celý film a i otrlému divákovi začne docházet, že by si raději zašukal i s tou zrůdou vedle sebe, je třeba porušit časová pravidla. V tuto chvíli doporučuji bleskurychlý posun na vědce s mastnými vlasy, jež se splete ve výpočtu a zničení země bude o 25 minut dříve. Za prvé ten vědec musí být fakt odporný, aby vás nějaké nápady vzdálit se od TV přešly a za druhé film musí alespoň na chvilku nabrat pořádný spád - nejlépe je třeba něco zničit.

A co reklama?

Předně i vaše televize potřebuje škváru a tu určitě neudělají socky ufetovaný k smrti u televize. Proto je tu reklama, která nám ukáže cíle našeho života. Česká spořitelna si zakládá na tom, že šukáte podle vašeho zůstatku na kontě. V případě, že je alespoň vaše konto v plusu byste si měli pořídit děcka, abyste se zařadili do průměru. Kladné konto totiž klidně může znamenat to, že začnete sami investovat a chraň Paroubek - bez pomoci státu podnikat.

Pokud máte doma kvalitní oblečení, které ještě vypadá jak nové, zklamu vás - je z módy! Předně nikdo normální by nekoupil tričko v ceně 30 Kč za 700 Kč - kdyby neexistovala televize. Reklama něco stojí a vy musíte být jako televizní divák vedle vás. Protože z bytu nevycházíte jinam než do práce a vašeho souseda ani moc neznáte, je třeba aby vám televize sdělila, jak si o vás myslí, jací jste ubožáci, když nemáte nejnovější mikinu Nike.